2

Уж день второй, как трезв. И вроде далее намерен так держать.

письмо сестре...

Ты спрашиваешь, как я поживаю, сестра? Изволь, отвечу. Не восприми только, Христа ради, или господа нашего Говинды ради ), как желание тебя задеть, уколоть. Скорее напротив. "Кого люблю, того наказываю". Так и я позволяю себе демонстрировать изнанку своей мятущейся и малосимпатичной души только тем, кого люблю сам и в чью любовь верю. Как стало наверное уже понятно - я коммуникабелен. Чем обусловлено? Нынче 200 граммов водки (залпом). Вчера некоторое количество пива и некоторое количество героина. Позавчера... не упомню, но что-то подобное, в подобной же консистенции. Это ответ на твой вопрос? Или все же твой вопрос формулируется скорее "Как ты, брат, относишься, к тому как ты поживаешь?". Если второе, продолжу рассказывать. Я давно не видел уже Марту. А я ее люблю. Настолько, насколько я вообще могу что-либо любить. Более не могу. Никого и ничего. Даже томатный сок я люблю меньше. То, что не вижу Марту означает то, что я не уверен в своей необходимости ей, в том, что я сейчас вовсе не тот, кто может быть кому-то нужен. Можешь предположить, что ною? Наверное. Пожалуй. Ною. И даже мое нытье тебе сейчас - некоторый прогресс. Местное время 18:30. Минут 30 как я влил в себя какой-то спиртосодержащий напиток и хоть как-то могу заставить себя общаться и вообще как-то жизнедействовать. До этого времени был тих и спокоен, аки ветошь в придорожной пыли. Ань, подобная моя метафоричность, это не провокация к утешениям, меня, бедолажного мальчоночки 39 лет от роду. Так что-то... такие формы речи. Стебаю себя сам.
Ань... У меня какие-то истероформные настроения ныне. Ты знаешь, тебе это доводилось наблюдать. Давно этого состояния уже не ощущал. Был, напротив, позитивен и преисполнен жизнелюбия и оптимизма. А нынче вот, как дошли руки написать тебе, я так... Миль пардон.
Смотрел нынче тупо фильм дебильный. Начинается он с тривиального и, истинного, при этом заключения - Есть люди которые говорят и есть люди которые делают. Задело. Я скорее отношусь к первым и, когда пишу эти строки, продолжаю это делать.
Может это единственное, что я вообще могу делать? Вызывать сочувствие тем, сколь я несчастлив и при этом умеющий красиво говорить? Может быть.
Наверное стоило бы не писать подобные письма. Стоит наверное взять и изменить что-то и радостно и бодро рапортовать об изменениях в своей жизни. Может я попросту не хочу этого? Я преуспел наверное в том, как живу. Наркоманы и алкоголики не видят во мне "своего". Люди, которые считаются нормальными, тоже не причисляют меня к своему числу. И, таким образом: "Я ни когда не умел быть первым из всех, но я не терплю быть вторым!" (БГ).

Открытое письмо наркологу психотерапевту Борисову ДЕ

Здравствуйте Дмитрий Евгеньевич.
Я продолжаю спекулировать на однажды сказанном Вами, что общаться со мной Вам интересно и обращаюсь к Вам за помощью в эдаком, халявном формате.
Превалирующие в последние дни у меня чувства: стыд, досада, поражение. Стыдно писать Вам, стыдно писать сюда, стыдно писать даже в своей тетради. Писать в тысячный наверное уже раз, что "Я начинаю!! Хватит уже!! и т.п. декларации". А вот чувство энтузиазма как кажется все меньше. Хотя... лгу наверное.
Впрочем постараюсь не увязнуть в извинениях, оправданиях и попытках объясниться. Полагаю Вам ситуация ясна, мне она, в достаточной степени, ясна тоже. Перехожу к делу. Предметом моего данного письма, или предлогом написать Вам письмо, является интерес к Вашему мнению относительно следующей методики http://nlping.ru/print.php?id=F1DE9315-F42AB-8A44E905 . Взгляните пожалуйста, если найдете время. Как мне кажется это может быть интересно для Вас. А для меня это очередное очарование. Как говорил уже Вам, в то время, как другие пьют из источников мудрости, я лишь полощу горло. Еще не так давно я полагал, что панацеей для меня и Моей Борьбы будут диски Андрея Патрушева, Радуга Дуга. Теперь нашел новую игрушку. Вы абсолютно точно подметили мою "недовложенность", т.е. неспособность или нежелание завершать начатое, нежелание завершать вообще. Может от того, что конечный результат можно оценивать, а я боюсь не преуспеть? Может от того, что мне попросту нравится сам процесс трезвения, и пугает перспектива протрезветь? Покуда я употребляю у меня есть оправдания своей неуспешности и иллюзии того, что стоит лишь протрезветь, как все заладится самой собой. Эдакая удобная ниша для ожидания. Как же убедить себя протрезветь и оставаться трезвым, коль мне так комфортно в том, что имею? Как от декларативности перейти к намерению и реализовать его?
В "Проводнике" Патрушева есть следующий момент "Задайте себе главный вопрос - готовы ли изменяться?". Я как-то истерически и поспешно отвечаю для себя, что ДА! Но у меня отсутствует четкое понимание КАКИМ я хочу стать. И от того, после этого поспешного ДА приходит растерянность.... Я ведь и не жил трезвым во взрослой жизни. А в последние лет 10 не был трезвым более чем 150 дней. И я не очень знаю, как ЖИТЬ трезвым. В то время, как опыты ПРОТРЕЗВЕТЬ у меня имеются. Понятно, что я и только я могу получить этот опыт.
Собственно в этом письме единственный, да и тот формальный запрос к Вам - ваше мнение относительно "Управления Сознанием", прочее привычное индульгирование. Наверное у меня есть потребность в каком-то "внешнем" управлении. Я легко нарушаю данные самому себе обещания и прекращаю начатые делания. Где бы найти человека или иную сущность, что смог бы курировать осуществление плана моего выздоровления......

Отбивка по чувствам. Вечер.

Отбивка по чувствам - одно из значимых ежедневных практик в Питерском реабилитационном центре Вали Новиковой. Впрочем и в Самарском "Ковчеге, и в Нижегородском "Стайере". Да в любом 12-шаговом центре реабилитации наркоманов. Просто упомянутые центры я имел удовольствие посетить.
Итак, отбивка по чувствам. Употребил я нынче уже часов в 10 утра. Много и восторженно говорил с Г. по пути от пушера о том, что протрезветь и жить трезвым - легко, радостно и необходимо. Затем нахлобучило чувство стыда. Досада. Затем употребил еще и в 16 часов. Досада переходящая в злость. Раздражение.

Отбивка по чувствам. Утро.

Утро. Я не спал эту ночь. Бодро и бессистемно лазил по просторам интернета очаровываясь всяческими разными вариантами работы над собой. Всяческими разными вариантами работы со своим подсознанием. Разными способами изменения своего сознания. Часам к 5 утра психомоторное возбуждение достигло апогея и я решил, что неплохо будет поэкспериментировать на открытом мозге комбинируя употребление тетрагидроканабиолов с бинауральными ритмами программ для работы с подсознанием. Хвала Аллаху не стал этого делать, сейчас вроде это безумие отпустило. Начинает правда "крыть" банальная тяга по героину. Отслеживаю. Вижу откуда корни моих желаний созвониться с теми, кого не подчистил еще в своем телефонном списке контактов. Вижу, но от этого не легче. То чем я занят сейчас, имеет бесспорно некий психотерапевтический эффект, но практическая значимость, т.е. ощущение того, что я занят делом - ничтожно мало. В употреблении наркотиков практической значимости и вовсе ни какой, но там нет места индульгированиям. Решение принято - падающего толкни. И.... без сомнений и целеустремленно. Может именно этого ощущения мне и не хватает? Целеустремленности в трезвых моих делах? Т.е. уверенности в том, что я делаю дело, а не изображаю делание. И от того мои трезвые дела постоянно вызывают энергозатратные сомнения в их нужности. И .... Впрочем словоблудием я сейчас занимаюсь.
Попробую рассматривать ситуацию без лишних витийств. Я - арена борьбы. На арене Голос Трезвости и Голос Зависимости. Раунд № 3457. На кого поставить?

"Проводник" Патрушева

Прослушал диск Патрушева "Проводник". Уныния и астении как и не бывало. С момента моего последнего употребления прошло уже изрядно времени, что бы имеющий место быть энтузиазм относить лишь к ХВИС. Не обольщаюсь, знаю конечно же, что абстиненция неизбежна, но по имеющемуся уже опыту знаю, что справлюсь легко. Пока же следствием прослушивания явилось то, что преисполнился намерением, прописал какие-то трезвые жизненные планы, вычистил телефон от скверны (номеров пушеров). Написал Г смс, где прошу не звонить мне по "мутным" поводам. То же Д. в аське. Кому-то может показаться смешным, что я расцениваю эти свои деяния, как некий подвиг, но ... подвиг. Ощущаю в себе волю и это ощущение, которого так не хватало. HASTA LA VICTORIA SEMPRE!!!! HEIL ZIG TOTALSHEN KRIEG!!!!!

Союзники и противники.

Соупотребители. Это понятие из программы "12 шагов". Я не отношу себя к сообществу АН, но вижу в программе массу безусловно полезных и непременных для трезвости, моментов. Итак, соупотребители это люди, с кем я вместе употребляю ХВИС. Некоторые из них мне симпатичны и интересны. Мне сложно отказаться от общения с ними, но я осознаю, что это общение угроза моей трезвости. От словес к конкретике - Г. и Д. Могу я отказаться вовсе от общения с ними? Если хочу протрезветь, то должен. Есть некий момент, который воспринимается как предательство по отношению к друзьям. Но ведь это лишь лукавая уловка, я же знаю. Наверное более значимо для меня на что, на кого я могу заменить этих вполне симпатичных и интересных торчепыг? Есть не менее симпатичные мне люди среди Анонимных Наркоманов, в эзотерической тусовке, мои братья наконец. Таким образом с настоящего момента я.... я..... Признаться честно мне не хватает решимости, не хватает преисполненности намерением. Я, опять же, развожу себя, рационализируя то, что Д. - попросту необходим мне для реализации части моих проектов, а с Г. у меня недовершенные финансовые отношения. И все же. Все же я сделаю пусть маленький первый шаг. Нынче я не сделаю заказ ХВИС на завтра и, соответственно, завтра у меня будут лишь малопривлекательные варианты "взять". И, завтра я отдам свои долги и избавлюсь тем самым от денег, которые для меня момент искушения.

Барбаросса. Генеральный план контр наступления.

Возможно меня догнало? Т.е. употребил я около 6 часов назад, а позитивный эффект начал ощущать только теперь. Всякий раз очень хочется верить, что ХВИС тут вовсе не причем и мои бодрые жизнеутверждающие настроения результат моей трансформации. Хотя и не понятно с чего-бы вдруг. Увы, всякий раз наступает утро, наступает абстиненция и то, что виделось как естественное мое состояние, кажется уже розовыми очками ХВИС.
Я ощущаю в последние дни, то, что утратил очень ценное для меня коструктивное состояние. Еще пару недель назад, употребляя ХВИС, я все же таки верил, что смогу прекратить, что смогу жить трезвым и радоваться тому. Сейчас это замечательное состояние утрачено. Надеюсь, что не безвозвратно. Причина же мне видится в том числе и в том, что я прекратил свои регулярные занятия с дисками Патрушева и с программой Радуга-дуга. И если это хотя бы отчасти так, то восстановить свое состояние эффективного жизнедействования очень даже возможно уже просто возобновив эти занятия.
И еще, архиважный момент - GOAL*S, жизненные цели. Конечно же очень важно в процессе отказа от употребления ХВИС заведомо знать, чем заполнить пустоту высвобождающуюся при попытках отказаться от употребления. Эта пустота и рождает ту самую панику. Привычные мои жизненные сценарии при всей их опасности, в различных аспектах, кажутся тем не менее комфортными как раз в силу их освоенности.
Таким образом ситуация на моих фронтах и причины неудач, видятся понятными и соответственно видятся пути разрешения ситуации. И.... GOTT MIT UNS!!!!
Это не является стратегическим планом выздоровления, но возвращает надежду и желание бороться и жить.
Однако, сейчас, когда пишу эти строки, неотступно думаю, что завтра могу позволить себе употребить еще раз.

Увы и ах!

Терплю сокрушительные поражения по всем фронтам. Утро начинается с паники. Паника сменяется унылой обездвиженностью. И единственное, что может вывести из этой обездвиженности - решение употребить. Уже с этого момента появляется необходимый минимум энергии - привести себя в порядок, сделать необходимые звонки и ... отправиться в путь.
Действие собственно ХВИС в не столь значительно. Порочные, но действенные ритуалы. Сами по себе действия уже меняют состояние, настроение.
Предлагал как-то соупотребителям поиграть в игру, где все, за исключением ХВИС настоящее, а самого вещества нет. Предположим, просто кипяченая вода. Энтузиазма поиграть не встретил, но сама суть идеи находит понимание.
Т.е. я, большинство знакомых мне химически зависимых людей, отдают себе отчет в том, что занимаемся вульгарным саморазводиловом. И всякий раз получается найти рациональное объяснение и позволить себе.
А жизнь идет. А я не живу, а откладываю свою жизнь на потом. И так изо дня в день.

Пора....

Пора уже протрезветь.... Что-то изрядно разогнался я в последние дни. К героину и алкоголю добавилась еще и трава. Я просыпаюсь с ощущением паники от наступающего дня. Попробую.... попробую не употреблять более ничего сегодня. И попробую прожить трезвым завтрашний день. И... помогай мне БГ!!!

Сводки с фронтов

"Голос болезни", сиречь зависимость одерживает победу за победой. А попросту говоря - я бухаю и колюсь. Оправдываю это тем, что без допинга у меня и вовсе не получится работать. И, таким образом, интересный получается парадокс - я принял решение поработать, дабы чувствовать себя социально адаптированным, т.е. "нормальным" человеком. Выяснилось, что работать, не стимулируя себя ХВИС, у меня не получается. А употреблять ХВИС не есть нормальность. "Голос трезвости" не сдается и героически копит сил для ответного удара.