Дно и бездна.

Среди ключевых понятий программы Анонимных Наркоманов "12 шагов" весьма значимое место занимает понятие дна.
Как-то один из анонимных "братьев" на собрании АН открыл мне всю ужасающую глубину такой метафоры, как бездна. Бездна на то и без дна, что падать туда можно бесконечно долго. Вопрос лишь только собственной оценки достиг ли ты уже дна или же есть еще время продолжать свое падение.
Сегодня не лучший и не худший день попытаться понять для себя - достиг ли я уже своего дна? Сегодня ....

Рейтинг опасности наркотиков

Ну наконец-то, хоть британские ученые признали

Алкоголь признан самым социально опасным наркотиком

Британские ученые выяснили,что алкоголь более опасен для общества в целом, нежели наркотические вещества. Такой вывод был сделан после сравнительного исследования, в ходе которого устанавливалось негативное влияние, оказываемое на организм и общество в целом употреблением спиртного и наркотиков.

Как сообщает медицинский журнал Lancet, в процессе исследования учитывались разные критерии, в частности воздействие на человека (скорость развития зависимости, степень влияния на психику), а также социальный аспект: роль спиртного и наркотиков в разрушении семьи, затраты на борьбу с распространением, проблема преступности, лечения зависимых и так далее.

В результате ученые выяснили, что самый сокрушительный удар по организму наносят такие наркотики, как героин, крэк и метамфетамин. А вот самым социально опасным психоактивным веществом признан алкоголь.

Эксперты уверены, что спиртное наиболее пагубно для общества из-за своей доступности и распространенности. К тому же алкоголь негативно влияет не только на тех, кто его употребляет, но и на окружающих. Кроме того, злоупотребление спиртным довольно часто становится причиной ДТП и различных преступлений.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/01/11/2010/491398.shtml

Прошли года, я в возрасте ином.....

.....Прошли года, я в возрасте ином, я чувствую и мыслю по иному.....
С этих строк начинается у Есенина вторая часть Письма к женщине

У меня прошла ночь. И проснулся я в состоянии ином. Ином психо-эмоциональном настрое. Отличном от того, что ощущал накануне и в предыдущие дни. При этом ничуть не изменились внешние обстоятельства моей жизни. И сам я не пережил ни инсайта какого, ни потрясения. Да и осознанными духовными деланиями в виде молитв, медитаций и практик я вроде как не занимался. Все пришло само.

И отсюда вопрос: может в психоэмоциональном состоянии меня, как наверное и прочих всех людей, имеют место быть некие циклы состояний? Как менструальный период у женщин? И тогда может быть стоит попросту пережидать состояния дискомфорта, минимизируя потери, а не бороться с собой, пытаясь понять что со мной происходит и почему все так?

Унылая пора.. "1-я жизнь"

Я не про осень в аспекте поры, что очаровывает очи. Хотя сейчас именно это время года и погода как раз очаровательная. Только вот не радует что-то...

Не радую себя прежде всего я сам, что пишу тут это "унылое говно". Пишу то, что и мне самому-то будет читать не интересно и даже стыдно потом. И это единственное, что я делаю. Ну еще смотрю ТВ, блуждаю по просторам Инета, ну ем без охоты время от времени. Жду вечера, что бы лечь спать, будто бы следующий день, сам по себе, без моего в том участия, чем-то будет отличаться.
Депрессия. Отсутствие сил на то, что бы делать что-либо. А ведь при этом, есть куча претензий и деклараций. И жуткий диссонанс от того. Который уже и на телесном уровне проявляется. Как писали в ответ на мой запрос на одном из форумов: .....до глубинно-психосоматических (одна сторона тела отвечает за потенциал и намерения, другая за активные действия во внешнем мире; неравномерность положения плеч может означать дисгармонию между внутренними намерениями и внешними действиями).
И еще: Говорят, что наркоманская судьба таки очень связана с ролью отца в семье. Говорят, что характерная наркоманам кипучая мечтательность вкупе с нулевой деятельностью прямо зависит от недополучения волшебных мотивационных отцовских пенделей. Возможно. Пожалуй, что так. Но ведь не столь важно почему это так, важно как теперь с этим жить.

Прочел недавно где-то, в качестве психотерапевтической практики: "Представьте, что у Вас 9 жизней. Представьте и опишите каждую из них....." . Так вот, если бы у меня было 9 жизней, то я пока явственно могу представить себе следующую: Минимально комфортный угол, место, где я могу жить. Один. Или прятаться от жизни? Просыпаться, выпивать алкоголь, смотреть ТВ, напившись звонить кому-нибудь поболтать ни о чем. Накопив сил, время от времени приводить себя в порядок - мыться, бриться. Приводить в порядок свое жилье. Засыпать. Просыпаться. Выпивать алкоголь.... засыпать...

Вот такой немудреный выбор. И более мне сейчас ничегошеньки не надо!!!
Доколе же будет так? Когда же и в силу чего смогу я представить и прописать "2-ю мою жизнь"

Что мне дает употребление героина?

Определенно ведь что-то дает, иначе зачем мне тратить на это свое время и деньги? И это при том что есть куча вполне мне очевидных серьезных проблем, неизменно связанных с употреблением.
В самом вопросе, если он грамотно сформулирован, уже есть ответ.
Тратить время. Часто, побуждение употребить, обусловлено, почти истерическим желанием занять себя хоть чем-то. Хоть чем-то, где есть цель, приложение усилий, алгоритм действий и результат.
Тратить деньги. Тут так же есть, пусть и не очевидный, но смысл. Деньги субстанция для меня сложная, вожделенная и дефицитная. Часто уже само наличие у меня денег служит триггером запускающим механизм: "А не употребить ли мне...."
Таким образом получается следующая абсурдная ситуация. Я вожделею денег и времени, увязывая наличие этих ресурсов, как необходимых мне условий счастья. Когда же имею время и деньги впадаю в замешательство, что с ними делать и разрешаю привычным способом - прожахать все и поскорее. При этом нахожу оправдание в том, что тех денег, что были хватило собственно лишь на то, что бы их проколоть. И.... я возвращаюсь в привычное уже состояние, когда я жду денег и времени, что бы начать Жить.
Порочный круг, тупик. Думаю, что разрешив эту задачку я получаю многое. Если мне удастся разрушить порочное тождество деньги=наркотики, можно рассчитывать, что я смогу зарабатывать собственно деньги. Пока же, есть ощущение, что я подсознательно отказываю себе в этом, т.к. много денег=много наркотиков=смерть и я позволяю себе зарабатывать лишь столько, что позволяет мне умеренно "подтарчивать".

PostScriptum: Гениальное открытие.... Вот за такие "гениальные" открытия я и люблю состояние опийного опьянения. Состояние "Уппс! Я все понял!", состояние ясности и энтузиазма к трезвлению.
Самое важное, не спешить делиться этими самыми прозрениями, т.к. вся их видимая "гениальность" тает вместе с содержанием вещества в крови.
И энтузиазм к жизни тает тоже......

Государственное лицемерие в отношении наркотиков.

На вопрос о понятии "ГОСУДАРСТВО" - первое определение, что приходит мне на ум - Государство это форма общественного договора. И вот тут, сразу же возникают явные противоречия.

Я наркоман, химически зависимый человек. И я попытаюсь вскрыть и озвучить актуальные именно для меня и сотен тысяч мне подобных, противоречия.

Кто решает, что для меня вредно, а что менее вредно? Кто определяет степень ответственности за действия, касающиеся непосредственно и исключительно меня самого?
Проиллюстрирую: Почему употребление Indian canabis (конопля, марихуана), Богом данного растения, считается общественно опасным и уголовно наказуемым деянием? Почему употребление этилового спирта, содержащегося в любом алкоголе, в современном обществе, таковым не считается? Кто решает каким образом воздействовать на свой мозг употребляя химические вещества изменяющие сознание, допустимо и законно, а каким - нет? Кто определяет список энтеогенов (Энтеоген (от др.-греч. ἔνθεος и γενέσθαι, дословно «становление божественным изнутри») — класс растений, использующихся для достижения состояния изменённого сознания.) запрещенных к употреблению?

Это простые вопросы, абстрактные размышления... Но можно наполнить их конкретным содержанием и тогда наглядно проявится злонамеренная роль государства в установлении и исполнении того самого общественного договора.
Почему человек, собирающий и употребляющий коноплю является преступником, а человек организовавший производство и реализацию алкоголя в промышленных масштабах, является законопослушным, скорее всего одобряемым и успешным, гражданином? Этиловый спирт, согласно ГОСТ 1988 года, является сильнодействующим ядом и наркотическим веществом.
Почему в отношении колумбийских производителей кокаина, афганских производителей героина проводятся международные операции, а в отношении фармацевтических компаний самое большее - формальные суды с присуждением штрафов. При этом Национальные Организации Здравоохранения отдают отчет в том, что значительная часть фармацевтических препаратов, в лучшем случае являются бесполезными, а существенная часть их являются вредными и опасными. Т.е. деятельность фармацевтических компаний можно рассматривать, как некий тотальный, обусловленный соображениями выгод, геноцид человечества.
И все это является общественным договором!?

В некотором смысле наркобизнес кажется мне более честным. Звучит нелепо, согласен. Но употребление наркотиков есть, более или менее, осознанный выбор каждого человека. В праве на выбор, в волеизъявлении, человеку не отказывает и Бог. Истерия и демонизация в отношении наркотиков и наркоманов с одной стороны и социальное одобрение и государственная поддержка и корыстный интерес в отношении табачных компаний, производителей алкоголя и фармацевтических препаратов с другой. Кто решает меру зла, индивидуального и общественного содержащуюся в веществах изменяющих сознание? И кто дал им право это решать?

Ай, молодца - Сорос Джордж!

Джорж Сорос:
«Наши законы о марихуане дают больше вреда, чем пользы», - пишет Сорос. - «Марихуана была и остается самым популярным нелегальным веществом, как в США, так и в других странах, и запрет на ее распространение ведет лишь к повышению цен, и росту негативного отношения к этим законам».
По мнению Сороса, данное решение позволит властям США контролировать ее употребление и облагать налогом продажу, что принесет многие миллиарды долларов.
Он также назвал попытки правительства запретить курение марихуаны бесполезными.

... ну что могу сказать.. Молодец Сорос!!!!
К сожалению инициатива Сороса и в Пиндостане-то если и реализуется, то едва ли скоро. У нас же ГосНаркоКартель будет отлавливать симатичнейших граждан с незначительным количеством Богом данного продукта и спасать от них общество. При этом в открытой продаже - алкоголь, который согласно ГОСТов конца 80-х века минувшего определялся как сильнодействующий яд и наркотическое вещество.

Чувства вины и стыда

Интересно узнать, есть ли у человека потребность испытывать чувство стыда и чувство вины? Понятно, что потребность деструктивная и не вполне естественная, если рассматривать человека, как носителя божественной сущности. Но вот у вполне конкретного меня откуда такая потребность? Чем обусловлено, то, что я совершаю действия, которые, заведомо знаю, послужат почвой для вины и стыда? Какую часть себя, какое свое сущностное состояние, какую такую субличность я этими действиями реализую? И какие такие скрытые выгоды преследую?

Трансформация сущностных состояний.

Проделал эту практику самостоятельно, без оператора и получил следующие результаты:
Часть с которой работаю - позволение употребить сегодня.
Когда, где, с кем - не занятость, отсутствие "горизонтов".
Ощущения тела - правая скула, область солнечного сплетения, напряжение.
Первое промежуточное состояние - на вопрос: Что ты хочешь? - реакция - упрямая детская молчаливая обида. Состояние оппозиции, прежде всего близким и заботящимся обо мне людям. Протест, яростная декларация своей свободы и своего права "смотреть свои сны". Далее: решимость, азарт, некое энергоемкое состояние, адреналин. Очень явственно ощущается связка Я-цель. Моя цель. Не навязанная, скорее противоречащая. Но выбор сделан, я уже оттолкнулся и лечу. Возврат не возможен.
Второе промежуточное состояние - мало отличное от первого, перечислю просто слова, которые приходили для описания - Ощущение жизни, дистанцироваться от норм, возможность иметь свое тайное Я и позволение при этом не виниться, но жить полноправно. Имею право - моя жизнь.
Сущностное состояние - Непоколебимость, неуязвимость, "сильный" покой.
Ощущение тела - расслаблен, ощущение уверенности и покоя.
На этом я закончил упражнение скорее всего его не доделав. Т.е. есть понимание, что можно обнаружить и закрепить в себе искомое сущностное состояние и путь к нему конструктивными действиями, а не декларациями своей независимости и протеста, которые выливаются в употребление веществ.

... и немедленно выпил.

".. и немедленно выпил" В.Ерофеев Москва - Петушки.
В моем случае все не так. Во первых не выпил, а произвел венопункцию, т.е. посредством внутривенного вливания ввел некоторое количество опиатов. Во вторых - вовсе не так уж немедленно. Маялся, балансировал на лезвии принятия решения - употребить или не употреблять? Употребил. Нынче был 8 день моего воздержания от веществ. 8-й, если не считать какой-то сумбурный опыт употребления мухомора мускарного.
Уж коль случилось это, постараюсь извлечь из очередного своего грехопадения хоть какой-то профит. А именно попытаюсь понять - зачем ?
Какая-такая часть меня хотела этого, какие благие для меня цели преследовала? В чем выгоды этого, очевидно деструктивного решения? Не уверен, что в обжаханных состояниях, в коих сейчас пребываю, можно получить должный эффект от НЛПшных практик, но попробовать-то можно.

ПостСкриптум к анализу

Нынче, на собрании АН осенило.
"Я посылаю все на фуй!" - песня группы ХЗабей, которую начал я слушать дней за несколько до того, как начать травиться. Начал слушать и слушал, слушал, слушал...
Трезвая жизнь, кроме прочего, накладывает обязательства и эти обязательства давят и гнетут. Давят и гнетут незаметно, исподволь. Столь незаметно, что я и отследить этого не могу. Но в какой-то момент неглубокая чаша моего терпения переполняется и я... Я посылаю все на фуй!!!
Может стоит делать это системно и привентивно? Например 30-е число каждого месяца - Я посылаю все на фуй! И делать это осознанно и трезво, дабы не выливалось в сублимированный суицид тэрча и запоя.
PostPostScriptum Я обнаружил в себе страх поражения, страх не успеть, страх не преуспеть и как следствие этого страха - страх начать жить, страх жить. Употребление для меня является отсрочкой. Отсрочка по болезни. Сейчас, когда я пишу эти строки с нажаханым рылом, нет беспокойства, страха нет. Есть некое прощение и принятие себя: ну да, позволил себе. Ну да не получилось пока начать жить. Но я начну обязательно. Я готовлюсь к этому прямо сейчас. Сейчас у меня есть время и продуктивное состояние для того, что бы провести рекогнсцировку на местности, определиться со стратегий и.... Как правило дальше этого не идет.
Резюмируя: употребление ХВИС как отсрочка от пугающего процесса жизни, от страха не преуспеть.

777 - везенье?

Ниже приведены некоторые мои, датой моего рождения обусловленные, характеристики рассчитаные по матрице Пифагора:

Здоровье человека, его тело: нет здоровья
В вашей психоматрице отсутствуют цифры 4 - это означает, что вам не дано здоровья от рождения и необходимо его укреплять и заботиться о нем. Люди, не имеющие 4 в психоматрице, не склонны к физическому труду, так как им не хватает здоровья, если же человек работает физически, то он будет искать источники восполнения энергии - алкоголь, наркотики, ссоры и конфликты в семье.

Физический труд, мастерство, деньги: 6
Наличие в психоматрице одной цифры 6 означает, что человек занимается физическим трудом по настроению, когда появляется желание. Это необходимо учитывать и не относиться к такому качеству с безразличием.

Везение, удача: 777
Людей, которые обладают такими знаками, можно назвать инженерами или конструкторами жизни. Они сами определяют то, что с ними произойдет. Природа отметила их особым знаком, показывающим, что мозг этих людей вмещает очень солидный кусок информации о Природе (Вселенной, Мире). Сами того не ведая, такие люди начинают внедряться в жизнь других людей через пожелания, предчувствия, ощущения. Многими это воспринимается как ясновидение, но это совершенно иное проявление. Человек строит жизнь вокруг себя. Обладая таким знаком, он собирает вокруг себя сильных людей, как бы анализируя ситуацию в окружающей его среде, через людей, которые активно работают над раскрытием своих возможностей. Проведя подобный анализ, "инженеры" делают выводы и мысленно принимают решения. Наступает день, когда их планы и замыслы реализуются.

Правда, терпимость, доброта: нет
В психоматрице полностью отсутствуют восьмерки. Плохо это или хорошо? Не удивлюсь, если многие из вас скажут, что такой человек лишен чувства долга от рождения, и следовательно, это плохо, так как одновременно с этим у него нет терпимости и доброты. В какой-то степени вы правы, но только в общем описании данного случая. Да, человеку не дано чувства долга от рождения, а также терпимость и доброта.

Отсюда вопрос: С чего это я - 777 конструирую для себя такую жизнь? Мне это зачем? Что же касается моей зависимости, безответственности и лени - тут все сказано и все понятно. Вопросов не имею.

что было на 46 дне моей трезвости....

"...46 день трезвости. Трезвость конечно громко сказано, уместнее сказать, что в течении 46 дней я не употреблял алкоголя, опиатов и прочих запрещенных драгсов. Значит ли это, что я трезв? Что я живу осознанно? Нет, вовсе это не так. И если раньше вещества помогали очаровываться возможностями или оправдываться, то теперь у меня относительно меня употребляющего, все же более адекватная оценка ситуации и себя. И в сумерках измененного сознания уж не спрятаться. Более адекватная и устойчивая оценка это пожалуй единственное достижение трезвой жизни.
А меж тем, извечный мой вопрос: «куда бежать, что делать?» остается. Почувствовал тут было себя успокоенным и умиротворенным. Получалось жить в режиме «быть», получалось со сМирением принимать день с его событиями и жить здесь и сейчас. Обстоятельства в лице мамы моей старшей дочери подталкивают к …. К чему же подталкивает меня то, что Наташа попросила поучаствовать деньгами на образование дочери. Я конечно же ЗА, в смысле в этом участвовать, да только где же взять деньги? Паники нет, есть досада. На Наташу, что выдергивает меня из этого блаженного и увлекательного процесса работы над своим трезвением. И конечно же на себя, что продолжаю быть очень уязвимым, продолжаю быть играющимся с собой и не стал еще, и не вижу скорых перспектив стать эффективным и неуязвимым.
Что я право, плету кружева из слов, прячусь сам от себя, от той ситуации, что имею? Все довольно просто – мне нужны деньги. Мне нужно научиться их зарабатывать и тратить. Мне необходимо довольно быстро определить наиболее эффективный для меня, такового, какой я на данный момент есть, способ зарабатывать и реализовываться. Как это сделать? Первое, что приходит на ум – молиться. И более на ум пока ничего не приходит.
Я не доволен своим умом, своей неспособностью сконцентрироваться на задаче и решить ее. Причем, в течение дня, меня простреливают инсайты и вроде как становится понятно, что делать.".

Неутешительные сводки с фронтов.

Итак очередное сокрушительное поражение, очередной срыв. Сейчас уже восстановился до того, что бы заняться анализом причин произошедшего.
Я пробыл трезвым 89 дней. На 90-й срыв по героину, несколько дней употребление Г, затем привычно подключил алкоголь и поимел закономерный и хорошо знакомый результат. А именно, в виду отсутствия денег - убийственное употребление А. Когда денег не стало и на А - мучительное и унылое трезвление.
Я вижу вполне уверенно, допущенные мною ошибки, в процессе:
1. Я соблазнился общением с дьявольски прельстительным и крайне опасным для меня и моей трезвости человеком - моим соупотребителем. Это ведь одна из первых и очевидных рекомендаций программы 12 шагов.
2. Ровно так же я проигнорировал другую рекомендацию программы - сохранять экологию информационно пространства. Просмотр Transporting, блуждание по Yage.ru. Т.е. если оперировать такими понятиями, как психические вирусы, я намеренно открылся тем инфицированным пространствам людей и информации, где мой иммунитет крайне неустойчив.
3. Завышенные ожидания. Ожидания даров трезвости выраженные в материальном, в духовном росте, в сиддхи и садхи. От того и накапливающаяся разочарованность. "Боже... принять то, что я не в силах изменить....Мужества изменить... и мудрости отличить одно от другого". Я очарованно ожидал, что мои прожекты будут легко и приятно реализовываться при минимальном моем участии, ожидал, что выполняемая мною работа будет приносить мне довольный и достаточный материальный результат в кратчайшие сроки.
4. Отсутствие системности. При всех своих декларациях, я довольно лениво и безответственно делал то, что делал. Более жаждал результатов и говорил о них. За все это время, зная о важности для меня именно системности я смог добиться единственного пожалуй делания, которое я делал изо дня в день - это утреннее закаливание холодной водой.
5. Не занятость. Слишком много свободного времени и неумение его продуктивно использовать. Опять же множественные заявления, что я хочу что-то делать. Это мой мое специфичное и привычное мне состояние. Состояние "гона" - Куда же Бежать, Что же Делать?
6. Не способность обращаться за помощью при том, что я осознаю необходимость помощи. Множество неиспользованных возможностей предупредить срыв или хотя бы минимизировать его. После первого употребления я наверное еще мог остановиться, если бы пошел на собрание АН. Я имел возможность пообщаться с членами сообщества АН.
7. Мне сложно сформуливать.... получится коряво, но все же: Отсутствие ценности трезвости. И, соответственно, отсутствие ценности себя. Мне будто бы вовсе и не жаль было потерять то, что я завоевал в своем трезвом периоде - отношения с людьми, здоровье и прочие, столь банальные, но при этом жизненно важные ценности.
Есть наверняка и прочие причины.
Можно долго еще продолжать этот список, но ограничусь пока. На данный момент у меня 0 дней трезвости. Сейчас я уже не пьян, но под воздействием опиатов. Возможно самое ценное для меня будет сейчас предельно четко сформулировать и написать Программу выздоровления. Простую и действенную программу, где будут программные принципы и не будет деклараций сиддхи и блестящих, но ни чем не обоснованных, финансовых планов.

23 ЧиТ

Трезвление продолжается. Вот уже 23 дня я не употребляю ХВИС. Рад тому и ценю. Хожу на группы АН, работаю время от времени с Аалохой. Живу на Покре. Есть ли ощущение того, что "я живу так как я хочу жить"? Ну...скорее да, чем категоричное нет. Есть многое, что я хотел бы поменять в своей жизни, как в себе, так и во внешних обстоятельствах. Теперь это не неврастенично надрывное ХОЧУ,ХОЧУ,ХОЧУ, а некий беспроигрышный выбор. Потратить заработанные гроши на загранпаспорт, поправить тату, поменять телефон, отдать что-то из долгов - все это мое право и мой выбор.
Приснился на днях ценный сон, где я вижу, как употребляют наркотики и решаю не употреблять. Очень ценно.

7-ой день трезвости.

"Доброе утро я снова здесь. Мне ничего не надо у меня все есть. Открываю холодильник и ломтями колбасы чувствую уверенность в том, что я сыт. Сыт по горло" "Телевизор" М. Борзыкин.
Это из песни. И эта песня не про меня. Не про мое нынешнее состояние во всяком случае. 7-ой день я не употребляю ХВИС. Рад? Да, пожалуй. Безэмоционально так рад. Нет восторгов и очарований от открывающихся для меня трезвого возможностей и перспектив. Да и нет их, ни возможностей, ни перспектив. В смысле не прибавилось. В смысле не вижу пока.Может я стал хотя бы ближе к изменениям? Стал более сонастроен? Повысил свои вибрации? Возможно.
Наверное единственный очевидный, и при этом вовсе не так уж безусловно радующий, момент - я я вижу этот мир и себя в нем трезво. Уместнее сказать чуть более трезво, чем в употреблении или в абстиненции. Вижу "нормально", адекватно. Т.е. вышел из пребывания в drug*s иллюзиях. Теперь иллюзии адекватные и сопоставимые с тем, чем живет большинство. Сомнительное достижение. Но как стартовая площадка все же наверное более предпочтительное состояние. И нет "качелей" от "все хорошо будет, я все смогу" до безысходности и жизненной импотенции.
Нынче забрел на лекцию заезжего Гуру Крия йоги. Слушал какую-то ахунею. Банальные, очевидные, но не поддающиеся утилизации истины. Зачем мне все это? Может я таким образом залечиваю себя, а при случае и других, что я не вовсе бессмыленен, что я ищу и работаю над собой?
Откуда такие саркастичные настроения? Может я понимаю, что опять блуждаю, опять сочиняю свой "извилистый Дао". Дао, который и не Дао как путь, а просто порочный круг. Загон для скота, который я обхожу по периметру и обречен ходить пока не паду изможденный навовсе.
Да и хрен с ним, с Крия Гуру, есть опасения, что и Сенситив, который я собираюсь посетить ни что иное, как надутый мною же мыльный пузырь иллюзий, нарисованные моим желанием иллюзорные горизонты.
Впрочем.... Как смотреть.
THIS GAME HAS NO NAME.

Самое главное...

"....И самое главное. Найдите ответ на вопрос: для чего вы живете?..." Да уж! Действительно главное. По сути это вопрос о смысле жизни. Вопрос на котором сломались множество голов. А ответ, на мой взгляд, выглядит издевательски: смысл в жизни в том, что бы эту жизнь проживать. Т.е. смысл жизни в жизни. Исключая как не возможный для меня выбор - суицид, я по сути имею выбор лишь в том КАК жить. Это впрочем не мало...

2

Уж день второй, как трезв. И вроде далее намерен так держать.

письмо сестре...

Ты спрашиваешь, как я поживаю, сестра? Изволь, отвечу. Не восприми только, Христа ради, или господа нашего Говинды ради ), как желание тебя задеть, уколоть. Скорее напротив. "Кого люблю, того наказываю". Так и я позволяю себе демонстрировать изнанку своей мятущейся и малосимпатичной души только тем, кого люблю сам и в чью любовь верю. Как стало наверное уже понятно - я коммуникабелен. Чем обусловлено? Нынче 200 граммов водки (залпом). Вчера некоторое количество пива и некоторое количество героина. Позавчера... не упомню, но что-то подобное, в подобной же консистенции. Это ответ на твой вопрос? Или все же твой вопрос формулируется скорее "Как ты, брат, относишься, к тому как ты поживаешь?". Если второе, продолжу рассказывать. Я давно не видел уже Марту. А я ее люблю. Настолько, насколько я вообще могу что-либо любить. Более не могу. Никого и ничего. Даже томатный сок я люблю меньше. То, что не вижу Марту означает то, что я не уверен в своей необходимости ей, в том, что я сейчас вовсе не тот, кто может быть кому-то нужен. Можешь предположить, что ною? Наверное. Пожалуй. Ною. И даже мое нытье тебе сейчас - некоторый прогресс. Местное время 18:30. Минут 30 как я влил в себя какой-то спиртосодержащий напиток и хоть как-то могу заставить себя общаться и вообще как-то жизнедействовать. До этого времени был тих и спокоен, аки ветошь в придорожной пыли. Ань, подобная моя метафоричность, это не провокация к утешениям, меня, бедолажного мальчоночки 39 лет от роду. Так что-то... такие формы речи. Стебаю себя сам.
Ань... У меня какие-то истероформные настроения ныне. Ты знаешь, тебе это доводилось наблюдать. Давно этого состояния уже не ощущал. Был, напротив, позитивен и преисполнен жизнелюбия и оптимизма. А нынче вот, как дошли руки написать тебе, я так... Миль пардон.
Смотрел нынче тупо фильм дебильный. Начинается он с тривиального и, истинного, при этом заключения - Есть люди которые говорят и есть люди которые делают. Задело. Я скорее отношусь к первым и, когда пишу эти строки, продолжаю это делать.
Может это единственное, что я вообще могу делать? Вызывать сочувствие тем, сколь я несчастлив и при этом умеющий красиво говорить? Может быть.
Наверное стоило бы не писать подобные письма. Стоит наверное взять и изменить что-то и радостно и бодро рапортовать об изменениях в своей жизни. Может я попросту не хочу этого? Я преуспел наверное в том, как живу. Наркоманы и алкоголики не видят во мне "своего". Люди, которые считаются нормальными, тоже не причисляют меня к своему числу. И, таким образом: "Я ни когда не умел быть первым из всех, но я не терплю быть вторым!" (БГ).

Открытое письмо наркологу психотерапевту Борисову ДЕ

Здравствуйте Дмитрий Евгеньевич.
Я продолжаю спекулировать на однажды сказанном Вами, что общаться со мной Вам интересно и обращаюсь к Вам за помощью в эдаком, халявном формате.
Превалирующие в последние дни у меня чувства: стыд, досада, поражение. Стыдно писать Вам, стыдно писать сюда, стыдно писать даже в своей тетради. Писать в тысячный наверное уже раз, что "Я начинаю!! Хватит уже!! и т.п. декларации". А вот чувство энтузиазма как кажется все меньше. Хотя... лгу наверное.
Впрочем постараюсь не увязнуть в извинениях, оправданиях и попытках объясниться. Полагаю Вам ситуация ясна, мне она, в достаточной степени, ясна тоже. Перехожу к делу. Предметом моего данного письма, или предлогом написать Вам письмо, является интерес к Вашему мнению относительно следующей методики http://nlping.ru/print.php?id=F1DE9315-F42AB-8A44E905 . Взгляните пожалуйста, если найдете время. Как мне кажется это может быть интересно для Вас. А для меня это очередное очарование. Как говорил уже Вам, в то время, как другие пьют из источников мудрости, я лишь полощу горло. Еще не так давно я полагал, что панацеей для меня и Моей Борьбы будут диски Андрея Патрушева, Радуга Дуга. Теперь нашел новую игрушку. Вы абсолютно точно подметили мою "недовложенность", т.е. неспособность или нежелание завершать начатое, нежелание завершать вообще. Может от того, что конечный результат можно оценивать, а я боюсь не преуспеть? Может от того, что мне попросту нравится сам процесс трезвения, и пугает перспектива протрезветь? Покуда я употребляю у меня есть оправдания своей неуспешности и иллюзии того, что стоит лишь протрезветь, как все заладится самой собой. Эдакая удобная ниша для ожидания. Как же убедить себя протрезветь и оставаться трезвым, коль мне так комфортно в том, что имею? Как от декларативности перейти к намерению и реализовать его?
В "Проводнике" Патрушева есть следующий момент "Задайте себе главный вопрос - готовы ли изменяться?". Я как-то истерически и поспешно отвечаю для себя, что ДА! Но у меня отсутствует четкое понимание КАКИМ я хочу стать. И от того, после этого поспешного ДА приходит растерянность.... Я ведь и не жил трезвым во взрослой жизни. А в последние лет 10 не был трезвым более чем 150 дней. И я не очень знаю, как ЖИТЬ трезвым. В то время, как опыты ПРОТРЕЗВЕТЬ у меня имеются. Понятно, что я и только я могу получить этот опыт.
Собственно в этом письме единственный, да и тот формальный запрос к Вам - ваше мнение относительно "Управления Сознанием", прочее привычное индульгирование. Наверное у меня есть потребность в каком-то "внешнем" управлении. Я легко нарушаю данные самому себе обещания и прекращаю начатые делания. Где бы найти человека или иную сущность, что смог бы курировать осуществление плана моего выздоровления......

Отбивка по чувствам. Вечер.

Отбивка по чувствам - одно из значимых ежедневных практик в Питерском реабилитационном центре Вали Новиковой. Впрочем и в Самарском "Ковчеге, и в Нижегородском "Стайере". Да в любом 12-шаговом центре реабилитации наркоманов. Просто упомянутые центры я имел удовольствие посетить.
Итак, отбивка по чувствам. Употребил я нынче уже часов в 10 утра. Много и восторженно говорил с Г. по пути от пушера о том, что протрезветь и жить трезвым - легко, радостно и необходимо. Затем нахлобучило чувство стыда. Досада. Затем употребил еще и в 16 часов. Досада переходящая в злость. Раздражение.

Отбивка по чувствам. Утро.

Утро. Я не спал эту ночь. Бодро и бессистемно лазил по просторам интернета очаровываясь всяческими разными вариантами работы над собой. Всяческими разными вариантами работы со своим подсознанием. Разными способами изменения своего сознания. Часам к 5 утра психомоторное возбуждение достигло апогея и я решил, что неплохо будет поэкспериментировать на открытом мозге комбинируя употребление тетрагидроканабиолов с бинауральными ритмами программ для работы с подсознанием. Хвала Аллаху не стал этого делать, сейчас вроде это безумие отпустило. Начинает правда "крыть" банальная тяга по героину. Отслеживаю. Вижу откуда корни моих желаний созвониться с теми, кого не подчистил еще в своем телефонном списке контактов. Вижу, но от этого не легче. То чем я занят сейчас, имеет бесспорно некий психотерапевтический эффект, но практическая значимость, т.е. ощущение того, что я занят делом - ничтожно мало. В употреблении наркотиков практической значимости и вовсе ни какой, но там нет места индульгированиям. Решение принято - падающего толкни. И.... без сомнений и целеустремленно. Может именно этого ощущения мне и не хватает? Целеустремленности в трезвых моих делах? Т.е. уверенности в том, что я делаю дело, а не изображаю делание. И от того мои трезвые дела постоянно вызывают энергозатратные сомнения в их нужности. И .... Впрочем словоблудием я сейчас занимаюсь.
Попробую рассматривать ситуацию без лишних витийств. Я - арена борьбы. На арене Голос Трезвости и Голос Зависимости. Раунд № 3457. На кого поставить?

"Проводник" Патрушева

Прослушал диск Патрушева "Проводник". Уныния и астении как и не бывало. С момента моего последнего употребления прошло уже изрядно времени, что бы имеющий место быть энтузиазм относить лишь к ХВИС. Не обольщаюсь, знаю конечно же, что абстиненция неизбежна, но по имеющемуся уже опыту знаю, что справлюсь легко. Пока же следствием прослушивания явилось то, что преисполнился намерением, прописал какие-то трезвые жизненные планы, вычистил телефон от скверны (номеров пушеров). Написал Г смс, где прошу не звонить мне по "мутным" поводам. То же Д. в аське. Кому-то может показаться смешным, что я расцениваю эти свои деяния, как некий подвиг, но ... подвиг. Ощущаю в себе волю и это ощущение, которого так не хватало. HASTA LA VICTORIA SEMPRE!!!! HEIL ZIG TOTALSHEN KRIEG!!!!!

Союзники и противники.

Соупотребители. Это понятие из программы "12 шагов". Я не отношу себя к сообществу АН, но вижу в программе массу безусловно полезных и непременных для трезвости, моментов. Итак, соупотребители это люди, с кем я вместе употребляю ХВИС. Некоторые из них мне симпатичны и интересны. Мне сложно отказаться от общения с ними, но я осознаю, что это общение угроза моей трезвости. От словес к конкретике - Г. и Д. Могу я отказаться вовсе от общения с ними? Если хочу протрезветь, то должен. Есть некий момент, который воспринимается как предательство по отношению к друзьям. Но ведь это лишь лукавая уловка, я же знаю. Наверное более значимо для меня на что, на кого я могу заменить этих вполне симпатичных и интересных торчепыг? Есть не менее симпатичные мне люди среди Анонимных Наркоманов, в эзотерической тусовке, мои братья наконец. Таким образом с настоящего момента я.... я..... Признаться честно мне не хватает решимости, не хватает преисполненности намерением. Я, опять же, развожу себя, рационализируя то, что Д. - попросту необходим мне для реализации части моих проектов, а с Г. у меня недовершенные финансовые отношения. И все же. Все же я сделаю пусть маленький первый шаг. Нынче я не сделаю заказ ХВИС на завтра и, соответственно, завтра у меня будут лишь малопривлекательные варианты "взять". И, завтра я отдам свои долги и избавлюсь тем самым от денег, которые для меня момент искушения.

Барбаросса. Генеральный план контр наступления.

Возможно меня догнало? Т.е. употребил я около 6 часов назад, а позитивный эффект начал ощущать только теперь. Всякий раз очень хочется верить, что ХВИС тут вовсе не причем и мои бодрые жизнеутверждающие настроения результат моей трансформации. Хотя и не понятно с чего-бы вдруг. Увы, всякий раз наступает утро, наступает абстиненция и то, что виделось как естественное мое состояние, кажется уже розовыми очками ХВИС.
Я ощущаю в последние дни, то, что утратил очень ценное для меня коструктивное состояние. Еще пару недель назад, употребляя ХВИС, я все же таки верил, что смогу прекратить, что смогу жить трезвым и радоваться тому. Сейчас это замечательное состояние утрачено. Надеюсь, что не безвозвратно. Причина же мне видится в том числе и в том, что я прекратил свои регулярные занятия с дисками Патрушева и с программой Радуга-дуга. И если это хотя бы отчасти так, то восстановить свое состояние эффективного жизнедействования очень даже возможно уже просто возобновив эти занятия.
И еще, архиважный момент - GOAL*S, жизненные цели. Конечно же очень важно в процессе отказа от употребления ХВИС заведомо знать, чем заполнить пустоту высвобождающуюся при попытках отказаться от употребления. Эта пустота и рождает ту самую панику. Привычные мои жизненные сценарии при всей их опасности, в различных аспектах, кажутся тем не менее комфортными как раз в силу их освоенности.
Таким образом ситуация на моих фронтах и причины неудач, видятся понятными и соответственно видятся пути разрешения ситуации. И.... GOTT MIT UNS!!!!
Это не является стратегическим планом выздоровления, но возвращает надежду и желание бороться и жить.
Однако, сейчас, когда пишу эти строки, неотступно думаю, что завтра могу позволить себе употребить еще раз.

Увы и ах!

Терплю сокрушительные поражения по всем фронтам. Утро начинается с паники. Паника сменяется унылой обездвиженностью. И единственное, что может вывести из этой обездвиженности - решение употребить. Уже с этого момента появляется необходимый минимум энергии - привести себя в порядок, сделать необходимые звонки и ... отправиться в путь.
Действие собственно ХВИС в не столь значительно. Порочные, но действенные ритуалы. Сами по себе действия уже меняют состояние, настроение.
Предлагал как-то соупотребителям поиграть в игру, где все, за исключением ХВИС настоящее, а самого вещества нет. Предположим, просто кипяченая вода. Энтузиазма поиграть не встретил, но сама суть идеи находит понимание.
Т.е. я, большинство знакомых мне химически зависимых людей, отдают себе отчет в том, что занимаемся вульгарным саморазводиловом. И всякий раз получается найти рациональное объяснение и позволить себе.
А жизнь идет. А я не живу, а откладываю свою жизнь на потом. И так изо дня в день.

Пора....

Пора уже протрезветь.... Что-то изрядно разогнался я в последние дни. К героину и алкоголю добавилась еще и трава. Я просыпаюсь с ощущением паники от наступающего дня. Попробую.... попробую не употреблять более ничего сегодня. И попробую прожить трезвым завтрашний день. И... помогай мне БГ!!!

Сводки с фронтов

"Голос болезни", сиречь зависимость одерживает победу за победой. А попросту говоря - я бухаю и колюсь. Оправдываю это тем, что без допинга у меня и вовсе не получится работать. И, таким образом, интересный получается парадокс - я принял решение поработать, дабы чувствовать себя социально адаптированным, т.е. "нормальным" человеком. Выяснилось, что работать, не стимулируя себя ХВИС, у меня не получается. А употреблять ХВИС не есть нормальность. "Голос трезвости" не сдается и героически копит сил для ответного удара.

Работа и трезвость. Pro & contra

Кто там предположил, что труд сделал из обезьяны - человека? Не согласный я. Категорически! Скорее наоборот, труд делает человека жЫвотным. Возможно не стоит обобщать, но в моем случае это так. Впрочем.... впрочем, во многом благодаря тому, что я провел день на работе, я остался трезв. Имеется в виду то, что я не ужалился. С другой стороны, необходимость делать то, к чему я не очень способен, то, что не вызывает у меня интереса, провоцирует настроения: "А на хрена мне такая жизнь и такая трезвость?" И то, что я не выпил алкоголя по дороге домой во многом случайность. Хотя я знаю, что в этом мире случайностей нет!!!

Утро. Трезвые намерения.

Утро. Самое время начать жить. Самое время начать жить трезво. Что может этому помешать? Что может сегодня спровоцировать меня на употребление ХВИС? 1. Dead line, время с 12 до 13, время когда я обычно принимаю решение и обзваниваю дилеров. 2. Звонок какого-нибудь симпатичного торчепыги с просьбой помочь достать и предложением халявы. 3. Деньги. Очень неправильно, знаю, но наличие денег для меня является, как минимум, моментом борьбы "Чи ужалиться, чи нет?". Вот собственно основные угрозы тому, что бы я прожил этот день трезво. Еще, пожалуй очень важный момент, сохранение, насколько это возможно, душевного покоя.
Ну.... Gott mit uns.

История болезни, часть 1.

Мне 38 лет. В течении 20 лет я системно употребляю героин, в последнее время его синтетический аналог, временами запойно употребляю алкоголь. Алкоголь и героин это основное и проблемное. Кроме того конечно же все, что под руку попадется. С с увлеченным интересом к галлюциногенам. Т.е можно сказать, что у меня полинаркомания. Или, можно сказать - химически зависимый.
Время от времени случаются двух-трех месячные ремиссии. Затем я начинаю употреблять, поначалу контролируя процесс и в итоге "дно". Дно, подниматься с которого становится все мучительнее. Сложно делать что-то без малейшей веры в успех. А многочисленные срывы, тэрчи и запои изнуряют и лишают сил. Лишают уверенности в себе. Лишают... лишают по сути всего. Ощущаешь себя сосудом для вливания Химических Веществ Изменяющих Сознание. Жизненные горизонты сужаются до тоннельного видения. Употребление становится главной и доминирующей целью, все прочие цели становятся, по сути своей, подцелями обеспечивающими цель главную - употребить ХВ (химическое Вещество).
Я трижды лежал в реабилитационных центрах с Минесотской моделью, но как-то не влился в стройные и радостные ряды Анонимных Наркоманов или Анонимных Алкоголиков. При этом общаюсь и даже дружен с некоторыми из них. Но, как видно, у меня свой путь, свое извилистое ДАО в никуда. Кроме 12 шаговой программы, были целительницы и духоносные старцы, индивидуальная работа с наркологами и психотерапевтами, какие-то эзотерические методики и продвинутые психотехники (холотроп, расстановки по Хеллингеру). Словом я много и интересно работаю над собой. Результат? Результат в накопленном и систематизированном опыте. А вот трезвости как не было, так и нет. Я и сейчас в состоянии употребления. И мне нравится это состояние. Есть ощущение некоей бодрости, жизнеспособности и энергии. И то, что я пишу сейчас обусловлено употреблением. К сожалению, энергия полученная от употребления веществ, это кредит. И проценты по нему несоразмерные а условия кредитного договора кабальные. И от того, я хочу жить трезвым. Я умею это делать. Умею жить трезвым и получать от этого удовольствие.

Palimsest

Palimsest - в переводе с греческого - заново соскобленная книга. Что означает - что старая информация удалена и .... можно писать новую книгу. Я, собственно, занимаюсь этим постоянно. Постоянно начинаю жить. Жить заново, жить с чистого листа. Вот и сейчас, пришло время начать уже жить.
Mein Kampf - Моя Борьба. Моя борьба со змием имя которому - Химическая зависимость. Если проще - наркомания и алкоголизм. Стаж употребления и накопленный опыт изрядны, и хочется поделиться успехами и признаться в неудачах. Последних, увы больше. Но и успехи и неудачи это моя жизнь, это я таковой, какой я есть на сегодняшний день.